Un comis voiajor bagă divorţ nevestei pentru infidelitate. La proces judecătorul întreabă:
– Şi cum aţi ajuns la concluzia că soţia vă înşeală?
– Ştiţi, domnule judecător, eu sunt mult pe drumuri şi la sfârşitul săptămânii, fiind şi eu acasă, mă distrez şi eu cu soţia. Şi aşa, într-o duminică, în focul dragostei, bate vecina de lângă în perete şi strigă: „Nici măcar la sfârşit de săptămână nu puteţi înceta cu amorul!”
– Aş dori, tăticule, să ajut un om în vârstă. Îmi dai nişte bani, măcar 5, 10 lei?
– Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia 20 de lei. Unde e omul acela sărman?
– Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.
– Daca vrei sa iesim si in seara asta trebuie sa ma lasi pe mine sa platesc. Sunt barbat si asa e normal!
– Uite cum facem, tu imi spui o ghicitoare si daca o ghicesc platesc eu, daca nu o ghicesc platesti tu.
– Ok.
– Animale verzi care traiesc atat pe uscat, cat si pe apa. Picioarele dinapoi sunt mai lungi si le ajuta la sarit, au ochii bulbucati si fac OAC, OAC.
– Crocodilii.
– Nu pot sa cred! Ai castigat! Data viitoare iti spun o ghicitoare mai grea.
– Articolul mai este disponibil?
– Da.
– Cat hlvnz?
– Ce?
– Cu cat il hldai?
– Ce inseamna hldai?
– Cu cat hlvinzi!
Ion: – Fa Marie? Ai vrea sa mergem cu o masina mare cu multi cai putere pe care nu trebuie sa o conducem noi, pentru ca are sofer?
Maria: – Vai, Ioane, de cand astept acest moment!
Ion: – Atunci hai repede ca vine autobuzul!
Într-un sat, preotul le învață pe femei să nu mai spună ca și-au înșelat bărbații, ci că au alunecat. După un timp moare preotul și în locul lui vine altul, care nu aflase convenția. După primele spovedanii, preotul cel nou se duce îngrijorat la primar, cerându-i să repare drumurile, ca să nu mai alunece atâtea femei. Primarul, știind despre ce era vorba, începe să râdă în hohote. Supărat că nu este luat în serios, preotul cel nou îi spune:
– Nu mai râdeți, că și soția dumneavoastră a alunecat de mai multe ori săptămâna asta: de două ori la casa învățătorului și de trei ori la casa polițistului.
BONUS
Doi îndrăgostiți stau de vorbă:
– De când m-am îndrăgostit de tine, nu mai pot să beau, să fumez, să mănânc …
– Așa de tare te-ai îndrăgostit?
– Nu, dar nu îmi mai ajung banii!
„- Mirela, și pe mine mă cheamă Mirel, ce coincidență. E destinul!
– Da!
– Scuze că am răspuns greu. Am băut apă până acum la cât de sec a fost răspunsul tău.”
– Dragă, nu ştiu ce să mă mai fac cu soţul meu! Tot timpul numai: „Mamei nu i-ar plăcea asta”, „Vai, de-ar vedea mama ce facem!”, „Mama zice că nu e bine”, „Mama face mai bine asta” şi tot aşa… E băieţelul mamei! Nu mai suport, dacă-l mai aud o dată cu mă-sa, ….!
– Dragă, cred că trebuie să fii mai feminină, să te comporţi mai provocator, să-i trezeşti simţurile şi să-l faci să uite de maică-sa!
Seara, tipa îşi îmbracă cea mai sexy lenjerie de dantelă neagră şi se întinse pe pat. Soţul intră, o văzu şi exclamă:
– Aoleu! De ce eşti toată-n negru? S-a întâmplat ceva cu mama?
Două prietene stau de vorbă:
– Iubitul meu este cel mai romantic bărbat din lume! – zice una dintre ele.
– Ce te face să crezi asta? – o întreabă cealaltă.
– Spune și tu, dacă n-am dreptate, când a văzut inima pe care i-am inscripționat-o pe capota noii mașini a început să plângă!
– Care este cel mai bun soț?
– Militarul, draga mea: își face patul, își ține lucrurile în ordine, e disciplinat și, mai ales, știe să asculte de superiori!
Doi îndrăgostiţi se sărutau cu pasiune în văzul tuturor pe o bancă dintr-un parc din centrul oraşului. La un moment dat, un individ se aşază lângă ei şi începe să o fixeze pe femeie. Iubitul acesteia se face că nu observă la început, trece cu vederea cât poate, apoi nu se mai poate abţine şi răbufneşte:
– De unde atâta tupeu, stai şi te uiţi la iubita mea cu mine lângă tine!
Bărbatul, uşor sfios, îi răspunde:
– Îmi cer mii de scuze, dar trebuie să îi cer soţiei cheile de la casă.